人总是在心口不一。
仿佛只有这样才能活下去。
才能趋利避害的活下去，才能像动物那样活下去。
将难听的、不好的、不被承认的、不被需要的，乃至是没有价值的，以及不愿说出口的话语全都藏在心里，成为谁也无法去触碰的心声。
可就算如此、是委实如此、也真的如此后，又要摆出一副受伤嘴脸去质问他人：为什么心声会无法传达？
有没有觉得好笑？
是真的很好笑耶。
明明喊打的是人，挨打的是人，最后竟连愿打的也是人，自己给自己挖坑，自己给自己踩坑，自己站在坑边嘲笑掉进坑里的自己，又自己哭着将坑里的自己拉了出来……
嘴上装作不懂，内心却在大肆指点；身体装作麻木，内心却在啕嚎大哭。
还真是自作自受呢。
所以真的很正常哦。
是一定——会想笑的吧？
会忍不住想恣意的笑出声来吧？
可是那样浅显的阶段，安白却早已迈过，正处在水色边缘沉浮前进的他，或许对能否寻着呼吸开口都已然不报多大希望，又怎能再像最初那样去恣意笑出声呢？
做不到呐。
是真的——做不到呐。
又如何才能做到呢？
就像救下安白的人心中明明是欢喜的、是雀跃的、是想要做朋友的，但人说不出口，那份固执的软弱，那份……对过往的恐惧，都让人内在明明象气泡一样不断浮现出轻飘飘心情，可伴随有一声声“啵”的响过，留下的唯有沉淀至海底的心声被残骸片片掩埋。
所谓无法传递的心声，便是如此。
每个人都或多或少会有无法传递的心声在被迫掩埋于海底，在那片被残骸所填满的深邃海底。
想要打捞，却无从捞起，想要前进，又割舍不下。
是食之无味弃之又可惜的鸡肋，也是不上不下，进退两难的窘境。
绝大多数人，至少是安白曾看取过的人里，不说百分百，至少也有百分之九十八的人都会在见到这类鸡肋或遇到这类窘境时都会变得自我且弱小、自嘲却后悔、无助又无所不能。
是的，无所不能。
以至于连同那份期许与过去一起，“永远”埋葬。
因此不得不感慨人假装的本领真的很强。
或许在环境适应上是确确实实比不过变色龙，但毫无疑问在伪造心情与感情上，人显然强过变色龙不知凡几，只要不主动去触及，甚至可能令一辈子都毫无所觉。
真的，很可怕。
是又可怜，是又可爱，是又可怕。
安白终于明白，这世上压根就不存在像自己一样特殊的人——不，或许应该这样解释——如果说拥有看心术的安白，是这个世上唯一的观察者，那相应的被观察者一定早就不复存在了吧？
不然为什么都十五年过去了，也依然没有遇到呢？
难道还要再过十年？
百年？
等到安白都垂垂老矣，手脚已枯瘦如柴，内心中充斥有满溢的孤独时，才够资格遇到吗？
别开玩笑了——
不可能的，不会有那一天的。
要说为什么的话，因为他早已坚持不下去了啊。
这份绝望，这份无人能体会到的绝望，这份经由被看取的无数人那沉寂于内在残骸坟场的死寂心声所汇聚而成的纯粹绝望，是将安白困于水色边缘的罪魁祸首……
也是终生都无法逃离的残酷牢笼。
每时每刻，每分每秒，每一天每一个月，每一年每一个四季更迭，也是每一个呼吸间，每一个……眨眼。
明明是在为人认真的进行着手部的消毒包扎，心里却在想着下班后是否要去向男友和好；明明面上正安静的接受着他人的认真对待，心里却在抱怨着医生的手法过于直接不够温柔。
诸如此类还有许多——
嘴上说着一点不疼，心里却想着疼死了以后再也不来这家店了……
嘴上说着要注意安全，心里却想着真是个麻烦的孩子非要挑下班点来……
太多了，真的太多了。
说百分之九十八都少了，应该是百分之九十九点九才对。
因为说到底，只要不去说出口，也不去付诸行动，那么无法传递的心声又有何意义呢？
毕竟，没有人会怪一个在外品学兼优、在家孝顺父母的好孩子不是吗？
哪怕这个孩子每一次品学兼优的行为背后都伴随着内心无数次的咒骂。
哪怕这个孩子每一次孝顺父母的行为背后都伴随着内心无数次的厌恶。
就像警察也不会闲的没事去管那些在内心尽情犯罪的人一。
……
那无法传递的心声，
是水色边缘的牢笼。
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